sábado, 1 de novembro de 2008

o jantar


É GRANDE MAS EXTREMAMENTE ENGRAÇADO!!!!! VALE A PENA!!!!
 
 
Vale a pena ler até o final!
 
 
 
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo,
fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar
com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de
que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com
gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos
homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se
passa nos bastidores.
 
 
 
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples
do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse
a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".
 
 
 
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal,
quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.
 
 
 
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei
de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor
mudar de assunto...
 
 
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,
virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher
sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.
 
 
 
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não
consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
 
 
 
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa
normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
 
 
 
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam
em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não
sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para
as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se
arruma, mesmo que eles não reparem.
 
 
 
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e
estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse
pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três
graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase
certo que Madame abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
 
 
 
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes
aromáticos, esfoliação etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é
bonzinho, não faz a
menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo,
fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem
especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha
e/ou secador.
 
 
 
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de
dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em
matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes
armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das
primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa
normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
 
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça
apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar a calça perfura o pâncreas.
 
 
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou
estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo
sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no
restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se
ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...".
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente
emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito
de forma irreversível.
 
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por
UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito
mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas
quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
 
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é
em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento
tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de
tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam
aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com
antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual
preparatório com calma...
 
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui
é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que
mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo
"banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
 
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
 
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu
fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa
nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e
foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o
estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque,
a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO
CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,
MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
 
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata "MMM... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito
perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
 
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.
 
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
 
Roupa.............................................................R$50,00
Ligerie............................................................R$50,00
Maquiagem....................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$15,00
Perfume........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional...............................R$15,00
 
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que,
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente!
 
kkkkkkkkkkk
Bjs
 
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Ps.: Ela foi no mínimo mesmo, perfume 20 mérreis?! Fala sério, que perfume é
esse?!...  A roupa comprou na "sai de baixo", só pode...    No mínimo mesmo,
mesmo: 500 pratas!!!
 
Tem mais é que pagar motel, siiiiimmmmm!!!
 
KKkkkkkkkkk......

Um comentário:

Laura Prudente da Costa disse...

Oi! Gostaria de avisar que esse texto é de autoria da Sally do blog Corporativismo Feminino: http://corporativismo-feminino.blogspot.com/2008/08/bastidores.html

Abraço!